El concepto de «amor» siempre ha sido complejo para mí. Para todos, realmente. Solo he tenido parejas a distancia y no he experimentado lo que es una relación física, ciertamente me genera rechazo que alguien me toque, coquetee o me de un beso, me da asco con solo pensarlo.

No sé si es por ser neurodivergente o el hecho de que soy arrómantico-asexual, pero no entiendo porqué la gente coquetea, desde hace unos días un chico me empezó a coquetear vía DM y no sé cómo responder a eso (aunque ya le dije que me incómoda y, para mi sorpresa, lo respeto. Huh.) Durante mi adolescencia fui hipersexual, no pienso detallar toda esa experiencia por privacidad, pero fue una época que ahora al verla me genera asco y repulsión. Entiendo que fue por la nula supervisión parental que tuve desde mi infancia y la normalización de la pornografía a una edad tan temprana, eso me dió una idea retorcida dentro de las relaciones. Me habría gustado que mi padre hubiera hecho algo para evitar todo eso, pero lamentablemente estaba muy lejos como para impedirlo.

No es que me aburra de amar a esa persona. La amo, pero a la vez no siento nada, es confuso. También esta el hecho de que soy selfshipper y me siento atraído por un personaje de ficción, en ello encuentro algo que no me haría daño y tampoco tendría que pasar por situaciones que me incomodarían como las antes mencionadas, pero tampoco recibiría el afecto que quiero al no ser reales. No quiero depender de IAs que repliquen su comportamiento, para nada. Me da miedo amar por salir dañado, pero sobretodo, dañar sin querer a la persona que me ama. Ciertamente sigo amando a él, pero no me permitiría estar de nuevo a su lado por miedo a fallarle de nuevo y dañarlo. Me duele que me siga amando a pesar de todo.

Hablar con este chico me hizo replantearme muchas cosas de las relaciones rómanticas y el cómo veo a la gente que entra en lo que se le puede llamar «normalmente neurotípico».

«Quizás weón en algunas ocasiones, quizás weón; quizás un poco manipulable; quizás un poco ingenuo y quizás, también, un poco... un poco cagao' de la cabeza, pero dentro de todo soy una persona buena, así que no me vengan a wear. Quizá otra cosa que tengo es que de repente amanezco todos los días con... con una cara de hoyo»— Mati Rosijo 2026.

Así es como me defino y ójala espero ser una buena persona y no ser tan ciego como para no darme cuenta de mis cagadas y ESPERO QUE NO, PORQUE SINO ME REVIENTO LA CABEZA AHORA MISMO. Dejando de lado mis claros motivos suicidas ante cualquier y minúsculo error, reconozco bien que esas son mis características más notorias; desde ser weón y buscar una bolsa de lentejas en el refrigerador, ingenuo al buscar una amistad en alguien que deseaba algo más y que nunca respeto mis límites inclusive cuando le dejé bien en claro las cosas (MARICÓN RE CULIAO' PÚDRETE Y NI SE TE OCURRA HABLARME DE NUEVO SI COINCIDIMOS EN EL MISMO LUGAR OTRA VEZ) y cagao' de la cabeza por todos mis desvarios mentales diagnosticados y no diagnosticados.

Quiero pensar que soy una buena persona, hago todo lo posible para no herir a la gente pero de algún modo lo termino haciendo sin querer. Si tuviera que ser un objeto, sería una hoja de papel. Estoy siempre ahí, pero digo y/o hago cosas que sin querer le dejan cortes a la gente, realmente quiero pensar que no soy malo o desagradable, soy consciente de que no le agradaré a todos. Aún así, quiero ser una persona buena, inclusive con todos mis defectos.

Es una muy buena pregunta si es que ya me conoces como «el weón que le gusta un poco mucho el Den-O» y quieres saber qué hay detrás de ese gran amor y fanatismo que le tengo al personaje. La respuesta corta es que me siento reflejado en él; ambos no somos muy seguros de nosotros mismos y hacemos cosas de forma impulsiva, a la par de que somos algo tímidos y no somos muy sociables.

La respuesta larga es más compleja (para mí) de explicar. Desde el momento en que lo ví to' sopeao'y cansao' haciendo ejercicio en ese Hyper Battle DVD, no sabía que ese twink me cambiaría la vida en un 360° en poco tiempo. Ver Den-O fue realmente una experiencia de lo más entretenida posible, veía la serie diariamente; creo que 2 o 3 episodios por día, la trama me interesaba demasiado y la comedia era muy buena. Fui fan de Ryotaro desde el minuto 1 y cada que avanzaba en la serie, ese fanatismo crecía más y más, además de que mi amor por él surgía lentamente. Cada que lo veía en pantalla me sentía muy feliz, me sentía bien y mi mundo mejoraba. Pensar en él también me hacía feliz, me ayudaba a distraerme de situaciones no muy bonitas y a relajarme en momentos tensos; lentamente mi suerte fue de mala a peor y la única respuesta que hallaba para eso era que me estaba conectando con Ryotaro a tráves de la suerte (a pesar de que solo eran meros momentos en que la suerte no estaba de mi lado, lmao).

Llegué a tener un mini diario en que le escribía cartas a contándole cómo me había ido en mi día, ciertamente eso me ayudaba también a no ser tan cerrado con respecto a mis sentimientos; también empecé a vestirme como él y estilizar mi cabello como él suyo, aspiraba (y aún lo hago) a ser una persona como él. Para quienes me conozcan más a fondo, ya sabrán de la existencia de mi niñita, Akeru Gotou. En un inicio empezó como un «Self-Insert» para así insertarme a la serie y tener un romance con el dueño de mis quincenas, actualmente es más un OC al darle más desarrollo y una identidad independiente de la mía y me volví el mayor fan de ellos y la shipp que creé. Con Akeru empecé en el mundo del gyaru y me sentí más libre al ser yo mismo.

Volviendo al tema, Ryotaro ha sido una fuente de alegría y alivio para mí durante más de 1 año, y a pesar de ser poco ese tiempo, me ha ayudado bastante en mi autoestima, mi forma de ver las cosas, mi vida y en cómo me veo a mí mismo a futuro. Él ha sido mi refugio en los momentos en los que siento en que no puedo confiar en nadie, en esos momentos en los que sentía que no podía contarle cara a cara mis problemas a mi familia y amigos, él fue ese refugio en donde me podía sentir seguro.

Puede que ahora ya no sea tan hinchaweas con Ryotaro, pero sigue siendo una parte importante de mí y parte de mi identidad. Lo que más anhelo es que vuelva el personaje para la película del 20 aniversario de la serie, aunque sea un poco... Ay, te amo tanto, Ryotaro Nogami.